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terça-feira, 22 de junho de 2010

Aac:


"O-Lidador, diga lá então de sua justiça. Quem são os para si os grandes escritores contemporaneos em lingua portuguesa?"

Eu, por mim, posso dizer-lhe: em termos de prosa, o Miguel Torga ou o Vergílio Ferreira, por exemplo. Vivo, infelizmente, nenhum.
Mas, se for para a poesia, é só escolher: Herberto Helder, António Gedeão, Jorge de Sena (este, também pela prosa), Mário Cesariny, o próprio Miguel Torga... E, se quiser gente enfileirada no PC, Armindo Rodrigues, hoje esquecido. Todos eles, menos, talvez, este último, alteraram substancialmente a arte de escrever em português na segunda metade do século XX. Qualquer deles teria muito mais direito ao prémio Nobel SE ele fosse dado por mérito literário. E todos eles se situaram, politicamente à esquerda, pelo menos durante uma parte da sua vida. Ou não?
Herberto Helder está vivo, os restantes, não. Mas esse não é o problema, pois não? Já se deram Nobeis a título póstumo. Ou não é? Ou convinha que fosse um tipo qualquer, vivo, para se poder falar da "actualidade da sua mensagem" e ele poder fazer escarcéu, mesmo que dizendo disparates ou enormidades, em favor da "causa"?
E Agostinho da Silva? Alguém viu o que ele fez, pela escrita e pela prática, não só por Portugal como pelo Brasil e pelo chamado 3º Mundo, em geral? O que lhe deve o Brasil, enquanto fundador e dinamizador de unversidades e a África, enquanto encarregado pelo presidente mais à esquerda que o Brasil teve, Jânio Quadros, de definir a política brasileira em relação ao continente africano?
Já lhe chega ou quer peidar-se a seguir, como é costume? Veja lá, não faça cerimónia, somos todos bons rapazes, não estamos cá para outra coisa.

22 comentários:

Anónimo disse...

Acabe-se com o Nobel, para se passar a ter o Gonsalo, ou Gonçalo, ou Gonzalo. è que este oace que não descobriu a dinamite, mas sim a pólvora.

Anónimo disse...

Acabe-se com o Nobel, para se passar a ter o Gonsalo, ou Gonçalo, ou Gonzalo. É que este parece que não descobriu a dinamite, mas sim a pólvora.

(maldito teclado)

Anónimo disse...

Para perceber alguns critérios da atribuição do Nobel da literatura é preciso ter em conta os critérios da academia em que alguns são:

Retratar assuntos universais
Os autores são premiados pela habilidade de enfocarem a sua própria cultura ou de lidarem com temas humanos universais.

Ter reconhecimento regional
Já ser consagrado (a) nas areas onde vive.

Tentar mais de uma vez
É o facto de o autor já ter estado entre os últimos nomes. Isso porque, dessa forma, os membros do comitê já teriam tido tempo suficiente para assimilar a obra.

Quem não concorda que peça o livro de reclamações da academia.

Unknown disse...

"enfocarem a sua própria cultura ou de lidarem com temas humanos universais."

Ou seja, todos os valores reais entre o zero e o um.

Meu caro, os "comités" (até a própria designação provoca asco) do Nobel da Paz e da Literatura, já trataram de fazer com que estes prémios sejam hoje uma anedota.
Já toda a gente sabe, menos você (provavelmente porque as dificuldades de leitura acompanham as de escrita) que estes Nobel são atribuídos por critérios exclusivamente ideológicos.
Para si e para os tontos que ainda bebem a baba jurássica de ideologias tenebrosas, é uma felicidade.
Para os que o recebem é o atestado de que são umas bestas.
Ok, fazem a festa nos círculos de amigos, batem nas costas uns dos outros, somos todos uns gajos do caraças, mas corre a suspeita de que se trata de uma pescadinha de rabo na boca.
Como aqueles "artistas" da "cultura" que ocupavam o Rivoli, no Porto, e que batiam palmas uns aos outros, em circuito fechado.

Pobres de espírito.
A ignorância convencida é sempre ridícula.

Anónimo disse...

Grande posição a deste gonçalo, estes blogueres de facto só tem merda na mioleira.

Anónimo disse...

o lidador pa, eu consigo só anedotas, só para esclarecer os burros, isso que eu pus aí são os critérios da academia, como burros não aprendem, olhe va lhes zurrar e escoicear a porta,

a anedota é voce que nunca ganhou nada, nem na primária.

as anedotas.

Anónimo disse...

Malditos Suecos Sociais-democratas, gente do esquerdalho, sem dúvida, que atribuem o prémio Nobel.
Prontus, prá'lém do Gonçalo, podemos passar a ter também o prémio Lidador, cujo critério para a Literatura será a vírgula no sítio certo. Sintaxe meus caros, sintaxe... é fundamental.

Anónimo disse...

So para a mente anedotica perceber como funciona

Pode ter certeza que não se trata de uma assembléia homogênea. Nunca sabemos antecipadamente o que vai acontecer no interior da Academia. Até o último momento não se sabe com segurança quem será o vencedor. Nós mantemos a cortesia, mas é um debate acalorado. Quando se fala de literatura ocorrem coisas surpreendentes.


Coisas tão surpreendentes como a concessão do prêmio a Doris Lessing, que não estava na lista de favoritos. Nos fazem rir das especulações — disse Engdahl — sempre estão erradas. Segundo ele, uma vez tomada a decisão, os desacordos desaparecem. O maior de seus lamentos, reconhece, é não ter dado o prêmio a Jorge Luis Borges.

O trabalho da Academia Sueca dura todo o ano. A primeira fase de seleção acontece em fevereiro, quando um comitê examina entre 200 e 300 autores propostos por instituições culturais de todo o mundo. De abril a junho a lista vai se reduzindo a uns 20 nomes e começam a ser estudados os textos, preferencialmente na língua original.

Em algumas ocasiões, especialmente no caso dos poetas, recorremos a tradutores que devem jurar manter o segredo e que sejam capazes de explicar as sutilezas do idioma original.

Perto do verão (na Europa) os candidatos são reduzidos a cinco. E aqui vem o melhor: os acadêmicos suecos tiram férias como o resto dos mortais, tentando ler todos os livros que não tiveram tempo durante o ano. Em setembro, acontece a assembléia plenária, na qual, mediante votação secreta, é eleito o ganhador, por maioria absoluta. Caso não se consiga, é feito um segundo turno entre os candidatos mais votados.

Os acadêmicos têm liberdade para falar dos candidatos em público, mas precisam usar os codinomes conhecidos apenas pelos membros da Academia. Há alguns anos, Harold Pinter era Harry Potter.

Anónimo disse...

Isso não interessa nada. A vírgula no sítio certo é que conta.

Unknown disse...

Prontus?
prá'lém ?

So?
anedotica?
assembléia?
homogênea?
Até o último momento?
não se sabe com segurança quem

prêmio?
Nos fazem rir?
sempre estão erradas?

fevereiro?
comitê?
abril?
junho?

sutilezas?

do idioma original.

verão?
acadêmicos?
setembro?
assembléia?


Pois é, caro cromo. Você não só é analfabruto, como pontapeia a gramática, a sintaxe, a ortografia e a norma.

E copia brasileirismos alegremente, denunciando que anda a fazer copy paste de sites.

Um génio em potência.
Na próxima reunião do "comitê", o seu "codinome" será "Asinino".

Anónimo disse...

Exactamete o sua mente anedotica,não tem vergonha de comparar a academia sueca ao rivoli? sua besta´. o copy paste é de uma entrevista do presidente da academia sueca aliás era perceptivel, menos para burros, a zurrar. As palmadinhas nas costas, os amiguinhos,teve uma boa educação, e a sua mentalidade de atribuição de nobeis esta desmascarada, va zurrar la para a academia pode lhe atribuir um prémio,

mas as anedotas, isso é que gosto em si


Ja agora isso que zurrou ai são palavras do presidente da academia, como compreenderá ele e eu também ja agora não preciso de pontuar ou escrever, a não ser quando me dirijo a burros,como agora, e não vou pedir a alguem para fazer isso, temos quem faça isso por nós basta dizer o que queremos.

anedotas pa, agora so vale anedotas

Anónimo disse...

O-Lidador?

Anónimo disse...

Então cá vai uma para desnuviar em português do Brasiu.

Voo Entre Nova Iorque e Washington
Dois árabes estão num voo entre Nova Iorque e Washington, num desses em que não há servico de bordo.

Um senta na janela e o outro no assento do meio. No assento do corredor senta um judeu. Ele tira seus sapatos e abaixa o encosto da poltrona.

De repente, um dos arabes faz mencao de levantar e diz: - Vou buscar uma coca.

O judeu, prestativo, imediatamente levanta e diz: - Pode deixar, eu pego lá para você. Enquanto o judeu vai até a copa, o arabe cospe no sapato dele.

Quando ele chega e dá a coca para o arabe, o outro diz: - Sabe que fiquei com vontade? Vou até lá pegar uma para mim.

O judeu diz: - Pode deixar, eu pego para você.

E, enquanto ele vai ate a copa, o árabe cospe no outro sapato. O judeu volta, entrega a coca e senta.

Pouco depois o avião começa o procedimento de pouso e o judeu coloca os sapatos.

Ele imediatamente percebe o que aconteceu. Ele lamenta:

- Quando é que isso vai parar? Essa inimizade, esse ódio entre nossos povos?

Essas brincadeiras bestas de cuspir no sapato e mijar na coca?

Anónimo disse...

Caso não tenham gostado desta, cá vai outra, só de judeu:

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
Vou muito mal!
Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
Minha mãe morreu na semana passada!
Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Anónimo disse...

Desculpem a indecência desta, mas é irresistível:

Três carinhas tinham morrido: um escocês, um judeu e um brasileiro. Aí eles imploraram lá pra Deus pra voltarem. Deus concordou mas fez certas proibições.
- Tudo bem. Vocês podem voltar, mas teram que abdicar das coisas que mais gostavam de fazer. O escocês não poderá beber uísque, o judeu não poderá tocar em dinheiro e o brasileiro não poderá comer o cu de ninguém. Se algum de vocês fizerem isso, voltarão pra cá direto!
Muito bem. Os três voltaram, de repente o escocês passou por uma loja de bebidas não resistiu, bebeu uísque e PLIM voltou pro ceu. O judeu tava andando na rua e de repente viu uma moedinha no chão, abaixou para apanhá-la e PLIM o brasileiro voltou para o ceu!

Anónimo disse...

Bem ja que o lidador não anima.

Isaac sofre um terrível acidente com seu Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:

- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com meu Mercedes novinho!

O guarda não se conforma.

- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!

Só então ele se dá conta de que tinha perdido um braço:

- Meu Rolex, Meu Rolex!

Anónimo disse...

Pronto anti-islões não se zanguem: cá vai uma:

- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
-É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
FALA SERIO... Você também não se mataria???..

Anónimo disse...

Pois então ca vai

Um velho árabe muçulmano Iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.

O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

Querido Ahmed,
Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam.
Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos
Papá

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

Querido pai,
Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.
Escondi aí umas coisas.
Beijos
Ahmed

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, as SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc.
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:

Querido pai,
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos
Ahmed

Anónimo disse...

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :
"Berlim é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio."
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares.
Na carta o pai dizia :
"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também."

Anónimo disse...

Brilhante, meu cara.
Grande humor
Aac,

Anónimo disse...

O Gonsalo teve a amabilidade de me dedicar um post. Está muito fofinho, hoje, meu caro. Veja lá se começam a desconfiar da sua solicitude e a confundi-la com outras modernices. Mas aceito a sua resposta com prazer e interesse, resposta muito urbana, aliás. Igualmente aprecio a ilustração, muito… curiosa. Vê-se que apreciou a abordagem escatológica que alimentei neste blog, a partir da vossa sábia inspiração. (Esta ilustração não era uma publicidade aos pimentos padrón?) Enfim, não obstante a questão não lhe ser dirigida, mas ao nosso Muy-nobre-leal-sionista-e-agora-corrector-gramatical-O-Lidador.

Mas ao ler os comentários a este post, agora sim, percebi tudo! Ciúme, meus caros. Ciumeira. Eis o que separa Lidador do Saramago. Isso e o facto do Lidador conduzir um Rolls.
A terrível novidade é que O-Lidador estava na lista do Comité para o Nobel da Literatura. Está na lista, aliás, desde que caiu a União Soviética que, como se sabe, clonava os membros do Comité da Academia. Todavia, apesar do desaparecimento da URSS, os prémios continuam a ser entregue a estes jurássicos comunistas, ignorando os modernos e brilhantes escritores de blog pós-modernos como El Lidador, que só ganham a respadinha - nos dias bons.

A mim, Lidador, parece motivo suficiente para a sua espuminha. Malvados comités. Mas tenha cuidado com a azia, que se sabe que com o passar dos anos faz coisas ruins ao nosso estômago.

Maldita guerra fria que nunca mais acaba…

Aac.

Anónimo disse...

Gosto da sua cínica ironia. Dê-lhes...dê-lhes, caro Aac.