MUMBAI COM PISCAR DE OLHO AO RICARDO...

Mumbai sim, por que não? Eu também tenho direito ao meu maldito nacionalismo, por isso escrevo e digo sempre Porto, nunca Oporto! Que maldito multiculturalismo é este, que quer obrigar uma cultura de cinco mil anos a aceitar o nome que os súbitos de sua majestade real lhe querem impor? E esta é a única relação que vejo entre os acontecimentos de Mumbai e multiculturalismo, uma relação ortográfica…

É evidente que os países ocidentais não são os ‘únicos alvos da cruzada Islâmica’! Darfur, Argélia, Marrocos, Indonésia, Iraque. No próprio Paquistão os Sunitas cometem regularmente atentados à bomba contra xiitas e vice-versa. Sempre houve mais vítimas da cruzada islâmica nos países islâmicos – e que Allah faça com que assim continue.

Tão pouco compreendo muito bem o que é que este atentado tenha de tão inédito! O único exercício mental que os terroristas normalmente fazem é atacar onde simplesmente é mais fácil do ponto de vista logístico: onde conhecem o terreno, onde têm gente que os possa ajudar. Nos países ocidentais é mais difícil, o controlo de pessoas e de fronteiras é muito mais eficaz. Os terrortistas tentam combinar logística com publicidade, é verdade – matar ocidentais sempre dá mais publicidade do que por exemplo matar africanos. Mas de qualquer maneira os terroristas não estão minimamente preocupados com o nível das reformas encetadas neste ou naquele país: eles querem o poder total…

Estou-me agora a lembrar de um país que não é famoso pelas suas ‘reformas de aproximação ao Mundo Ocidental’, a Árabia-Saudita. Onde já houve pelo menos dois ataques muito parecidos. Um deles em Junho de 2004, às instalações petrolíferas em Khobar, onde os terroristas islâmicos procuravam deliberadamente num compound de expats de casa em casa ocidentais para abater. Mas à falta de melhor, os orientais não-islâmicos também comiam. Tal e qual como aconteceu em Mumbai.

O outro, o maior atentado terrorista no género até hoje, deu-se em Novembro de 1979 na Santa Meca, e durante o Hajj. Os soldados sauditas, apoiados por carros de assalto, sustentaram um combate de 10 dias contra oponentes mais-islâmicos-ainda, causando mais de mil mortos. As autoridades, desesperadas, foram mesmo obrigadas a solicitar a ajuda de uma unidade especial anti-terrorista do exército francês. Decisão muito complicada porque a Meca só pode ser penetrada por muçulmanos devidamente circuncidados. (Quem quiser ler mais, com picantes detalhes, veja aqui.)

No caso Mumbai as autoridades Indianas, como se sabe, recusaram a ajuda solicitada por Israel e os EUA. Compreensível do ponto de vista patriótico, mas do ponto de vista prático com dramáticas consequências, como é costume nestas coisas patrióticas. Os Israelitas provavelmente teriam resolvido o ‘problema’ em poucas horas, com menos vítimas. E os terroristas sabem isso, sabem que os Indianos por enquanto não são capazes de dar conta do recado, e por isso são os mais atacados – os terroristas atacam onde podem coitadinhos.

Por isso, por muito que puxe pela caixa dos pirolitos, por muito profunda que a minha análise queira ser, não vou mais longe do que a canção dos Beatles, Like a Rolling Stone: Caxemira, Bangladesh, Escócia, Theo van Gogh, Versículos Satânicos, Cartoons Dinamarqueses, Geert Wilders, FBI, CIA, BBC, BB King, Matt Busby, Doris Day, dig it, dig it, dig it. Por outras palavras, tudo isto é apenas um álibi, carvão para atiçar a Jihad.

Por falar em Mumbai e em imigrantes que não aprendem a língua, e duros de integrar, lembrei-me do ex-marido de uma amiga minha francesa que vive em Estrasburgo. Um Indiano que fazia pesquisa celular na Universidade local e que já vivia em França há mais de quinze anos sem no entanto dizer uma de franciú, o que me fez exclamar no dia em que me foi apresentado ‘Man, you’re quite a hero!’, sem ele ter percebido muito bem o que eu queria dizer. Expliquei-me: - Adnan (assim se chamava), refiro-me ao facto de você viver há tanto tempo em França, e com os franceses, e conseguir sobreviver sem dizer uma de ‘french’. Ele sorria agora com ar superior.

Adnan sabia pela mulher, que me conhece de ginjeira, que eu no primeiro dia que ponho os pés em França tenho sempre por hábito (exijo) tomar o pequeno almoço à francesa, com café preto fracote numa malga (a minha mãe chama a isto penico! Mas só quando não há franceses presentes) e…. cruassãs frescos, senão mato gente. Mas como não quero chatear os outros com as minhas manias, levanto-me cedo e, seja onde for, tento saber onde se encontra a padaria mais próxima para começar o dia bem disposto, numa de zen.

Mas ao visitar este casal em Estrasburgo acontecia frequentemente o Adnan, querendo ser simpático, e era, não me deixar ir à padaria mais próxima, que tinha precisamente os cruassãs clássicos que eu gosto! Não, fazia questão de ir em pijama e de carro a uma ‘pâtisserie’ longe como o c…, que só ele conhecia, e que tinha uns cruassãs que, também segundo ele, eram os melhores da região - não era de maneira nenhuma a minha opinião, mas que fazer? Ele, enquanto conduzia defendia os seus cruassãs apoiado num jovial: ‘José, come on, you know my standards’.

Aqui gostaria de aproveitar o momento para acrescentar que, estando uma vez a falar com ele sobre a Índia e as infalíveis castas, perguntei-lhe a que casta pertencia. Respondeu-me com um leve sorriso a tentar disfarçar a falsa-modéstia, mas muito mal: ‘I was suppose to be a Brahman José’...

A ‘pâtisserie’ era realmente muito chique. Muito chique para aturar de manhã cedo dois estrangeiros. Um mal-encarado, a tentar disfarçar o mau humor matinal, sabendo de antemão que já não ia comer os cruassãs que tinha planeado, e o outro estrangeiro, com cara mesmo de estrangeiro, corajosamente em pijama e falando em Inglês muito alto ao mesmo tempo que gesticulava apontando ‘those one’s’ para a senhora da padaria visivelmente assustada.

Neste caso, e para mal dos meus pecados, os ‘standards’ do meu amigo não correspondem de maneira nenhuma aos standards BCBG (Bon chique, bon genre) que a sua posição social em França implica, mas que ele não quer (ou não pode) assimilar. E, em vez dos cruassãs clássicos, julgando que me dava um grande prazer, comprava uns cruassãs pretensiosos e horríveis com açúcar caramelizado por cima! Ainda por cima sensivelmente mais caros do que aqueles que eu gosto, os clássicos.

Enfim, os standards do meu Brâmane não eram precisamente os meus. Mas nada de preocupante, não chateava ninguém, apesar de mostrar pouco interesse pela ‘nossa’ língua ou/e cultura. Só me chateava a mim, e só de manhã, mas nunca pensei dar-lhe um pontapé no rabo, pelo contrário, a minha primeira reacção foi ‘man, you are quite a hero’.