A SEDES e as catástrofes

A previsão aponta hoje para duas catástrofes, vá lá, três.
A chuva que aí vem e que, segundo os especialistas, vai começar pelo Algarve, pondo em sério risco a safra de laranjas desta Primavera, e subindo depois por aí acima, até chegar a minha casa, ameaçando empapar-me a relva do jardim e fazer transbordar a piscina (confesso que só escrevi isto aqui, para, de forma aparentemente casual, dizer que tenho piscina).

A 2ª catástrofe, quiçá a mais importante, é a notícia do esgotamento dos bilhetes para os concertos do Bryan Adams. Trata-se de um problema gravíssimo e a verdade é que ainda não recuperei do choque. Estou completamente desfeito e nem o facto de o Benfica se ter safado ontem (embora só tenha sabido do facto hoje de manhã, já que a televisão sofreu um acidente inesperado por impacto súbito de um cinzeiro de bronze, por alturas do 2º golo do Nuremberga), me melhorou a disposição.
Sinceramente não sei como irei resolver este catastrófico problema e não vejo nenhum partido apresentar soluções válidas, para além do BE que costuma fazer uns interessantes números de show business na Assembleia, mas muito amadores e nada que se compare.

A terceira previsão negativa foi-me embarrilada à força logo pela madrugada, pela Antena 1, e ouvi-a durante toda a manhã, que tive a desdita de passar ao volante. Não percebi muito bem do que se tratava, mas parece que uma tal SEDES, instituição muito importante, que representa não sei quem, e constituída por senhores também muito importantes que de vez em quando se reúnem para umas comezainas, resolveu pôr em papel erudito aquelas conversas que se ouvem no talho, nas viagens de táxi e nas Antenas Abertas, ou seja, resumindo, que isto vai mal e pode ficar pior.

E depois seguiu-se a arrepiante descrição (ainda estou com pele de galinha) dos males da Pátria, que, devo dizer, não me surpreendeu por aí além, porque já os tinha ouvido das fontes insuspeitas que referi, embora em linguagem mais vernácula (tipo, estes gajos são uns gatunos, o que querem é poleiro, andam mas é ao tacho , etc).
Surpreendente, e reveladora de uma notável capacidade de antecipação, só igualada por uns tipos que há tempos vi na rua a anunciarem o fim do mundo para daí a uma semana, foi a profecia de que pode haver problemas sociais, mas também pode não haver.
Neste vasto leque de possibilidades, não tinha o leitor pensado, justamente porque lhe falta a craveira intelectual necessária para ser convidado para as sessões de má-língua, perdão, para as jantaradas da SEDES.
Eu também não fui convidado, mas no meu caso trata-se certamente de um mero lapso, porque também possuo as qualificações necessárias e suficientes para produzir tão importantes documentos estratégicos, isto é, gosto de comer bem e aprecio também a má língua, depois de ter a barriga cheia.